美国著名临床心理学家，马歇尔·卢森堡博士提出一条万能公式，当你按照这个公式说话时，别人真的会听，这就是“非暴力沟通”。

   “非暴力沟通”倡导：在交流过程中，通过专注于自己和他人的感受及需要，可以减少争辩和对抗，培养彼此的尊重与爱；这样，通过建立双方的感情联系并促进理解，矛盾就能以「非暴力」的方式解决。

       那么，什么是非暴力沟通呢？卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

       总结为一个万能句式：

       我观察到 + 我感觉 + 是因为 + 我请求 = 非暴力沟通

01观察：我实际经历了什么？

       它要求我们对自己所经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。观察是客观事实，评判则是主观意见。

       比如说：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。

02感受：我实际感觉到什么？

       在沟通中，很多人其实并不擅长区分自己的感受和推断，人们往往并没有表达出自己的实际感受，而是在表达自己做出的猜测。

       比如情侣吵架，一方常会说：“你不爱我了。” 这其实不是ta的感受，而是ta的在自己感受基础之上做出的主观推断。正确的表达应该是：“我感觉到很伤心。”

       表达感受需要练习，你可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。

03需要：我想要得到什么？

       感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。

       指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

       例如，同样是情侣吵架中的常见语句：“你根本就不在乎我！” 如果换成更加直接的表达，则应该是：“我很你的理解和体谅。”

04请求：我希望你做什么？

       请求想要得到积极的回应，应越具体越好。

       比如：领导对员工说：我需要透明度。这个表述就比较含糊，如果这样说：我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。

       越清晰的请求，越能得到有效的执行。与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。

       观察、感受、需要、请求，是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行演练，借助这四个步骤表达和提升自己，让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。